- Алло! Это Анна Алексеевна? Говорит мама Толика.
- Кого-кого? Я плохо слышу!
- Толика! Передаю по буквам: Татьяна, Олег, Леонид, Иван, Кирилл, Андрей!
- Что? И все дети учатся в моем классе?
2)Школьники писали диктант. Когда Алла Григорьевна проверяла тетради, она обратилась к Антонову:
-
Коля, почему ты такой невнимательный? Я диктовала: "Дверь скрипнула и
отворилась". А ты что написал? "Дверь скрипнула и отвалилась".
3)Вовочка останавливает машину на улице:
- Дяденька, довезите до школы!
- Я еду в противоположную сторону.
- Тем лучше!
- Зачем твой отец уничтожает книги?
- Он не уничтожает книги, а создает свою.
5)Сынишка спрашивает у отца, моющего посуду:
- Папа, а сколько лет ты уже служишь у мамы?
6)Хозяйка дома нанимает новую няню.
- А почему вам отказали от прежнего места?
- Я однажды забыла выкупать ребенка.
Голос из детской:
- Мы берем ее, мамочка!
- Правда, сынок.
- Тогда тебе что сначала показать - мой дневник или мамино новое платье?
8)- Мама, я наступил тете на ногу и извинился, а она мне дала конфету!
- И ты поблагодарил?
- Нет, я наступил ей на другую ногу!
9)- Папа, у меня для тебя хорошая новость! Ты не зря платил за страховку своего автомобиля!
- А что случилось?
- Я не причём он сам разбился!
10)Учитель пения, войдя в класс:
- А где мой стул?
Класс молчит.
- Тогда всем встать. Будем весь урок разучивать государственный гимн.
11)Дома. Мама спрашивает Вовочку:
- Вовочка, а почему твой дневник стоит в углу?
Вовочка:
- А я его за двойку наказал!
12)Учительница:
- Мне не нравится, как ты пишешь букву "с". Oна у тебя на "е" похожа!
Ученик:
- А мне не нравится, как вы пишeте 5! Она у вас на 3 смахивает...
13)Гермиона дуется на Рона:
- Как ты смог при всех назвать меня дурой?!
- Извини, ты же не предупредила, что скрываешь...
14)Гарри услышал как-то семейную легенду, что его отец, дед и даже прадед в день своего совершеннолетия ходили по воде. Он взял лодку, отплыл подальше, и попытался идти "по морю, аки посуху". И, разумеется, чуть не утонул...
- Видишь ли, Гарри, - сказала Гермиона, когда он вернулся в Хогвартс, - дело в том, что твои папа и дед родились в январе, а ты - в июле.
15)Гарри Поттер славится тем, что может находить выход из критических ситуаций.
Но ещё больше он славится тем, что может находить туда вход.
Анекдоты от пользователя "Меха"
1) Приходит Чебурашка в кинотеатр:
- Сколько стоит билет на фильм?
- Десять рублей.
- У меня только пять. Пустите пожалуйста, я буду смотреть одним глазом...
2) Врач говорит крокодилу Гене:
- Вам обязательно нужны очки
- А как вы это определили доктор???
- А потому что вы вошли ко мне через окно!
3)Идет Чебурашка по улице, ему навстречу Гена.
- Ты че, Чебурашка, грустный такой? - спрашивает Гена.
- Да вот задумался - замуж выходить или жениться.
4)Чебурашка звонит Гене:
- Гена, нам посылка пришла. В ней десять апельсинов. Восемь тебе и восемь мне.
- Послушай, Чебурашка, восемь и восемь - это ж вроде не десять будет?
- Ничего не знаю, свои восемь я уже съел.